爱是耻辱、不堪、被淹没的 (第1/1页)

    那些日子我经常和她吵架，差不多是两天一小吵，三天一大吵的频次。我心灰意冷，觉得并没有什么指望。在共同好友的催促下，加上我实在无法忍受这份无法排解的哀伤心情，我在五一假期的深夜，向她的微信发了长达千字的告白，之后便设置免打扰，不敢看她的回复。

    直到发出消息的第二天还是第三天，在共同好友的劝说下，我才敢打开微信看她的回复。她说她要思考几天才能给我答复，我说好，之后便是度日如年的等待。后来到了五一假期的最后一天晚上，她回复我说约我到一小见面，她在手机上说不清楚，要当面聊。

    一小离我家算是远的，我那时候还不会骑电动车，小县城一过下午五点就没有公交，于是我走了半个小时到那里，看到了她。

    我原本的心情十分沉重，那些不可言说的情感、赤裸的爱欲，在这一天都被我和我所投射的幻想所诠释。但她一见到我就露出了怪笑，那是一种介于＂气笑了＂和＂调侃＂之间的笑。事后她告诉我，她原本也是很严肃的，想了很多不好的结果，甚至觉得我会拿刀砍她她还想过要准备刀，以防止我突然发疯，两人在没有灯还下着雨的一小cao场上自由搏击，却一见到我就憋不住笑出来。

    我一开始不敢看她，低着头玩《Hack》，注视着屏幕上的文字和符号，好掩饰内心的慌乱。她有些不满，让我不要玩游戏。起初十分尴尬，我们都不知道说什么好，但在她的引导下，这份沉默渐渐演变成一种不顾一切的解脱，我们的交谈也渐渐熟络起来。我们聊到我是怎么喜欢上她的，我为什么喜欢她。她说我和她才认识了十个月，我怎么能确定对她的感情？这不应该等到大学的时候吗。我说我已经很清楚了，再等下去我就要毁坏了，内心的枯竭已经无法再忍受。后面她气愤地怪我，怪我为什么这么早告白，明明可以一直维持现状的，这样她不同意就要失去我——她不想这样。我只是悲哀地想，我真的再也无法忍受这种，她清楚我喜欢她，我也知道她知道我喜欢她，却只能做朋友的心情。

    我继续干涩地诉说，我说我想要某种不可替代的、绝对唯一的、具有深度契约的关系，我渴望能从她身上得到......我不想要和她有任何身体上的连结我之前和她出柜过我的无性吸引倾向，和别扭的厌性倾向，她说她也是，我理想的关系和深层次的友谊并没有区别，但这并不代表我想要的只是所谓的「友情」，所谓的闺蜜。我想要的是不同于世俗意义上的友情和爱情关系，却有着完全不低于、甚至超出世俗爱情的连结......我想要我和她，互相成为彼此的唯一。

    后来她答应了。她之前以为我是想和她成为世俗意义上的恋人，但我其实不是，就松了口气她说，如果成为了恋人，那些事不就成了她的过错？。我害怕她的误解，反反复复地解释，告诉她我想建立的关系，是比世俗恋情更加复杂深刻的。她说她明白了，却在几个月后说我和她只是朋友，她以为我只是想要陪伴。

    记得当时的我欣喜若狂，兴奋的对她说我会像一个女鬼那样一直缠着她的，她笑着说随我。我如此天真，自以为终于得到了梦寐以求的东西，我心心念念的爱与欲，殊不知这只是一场更大的滑稽戏。告白成功后，我又遭遇了她长达半个月的冷暴力加上之前的，总共一月。后来吵架时我问她为什么，她却说只是对我倾诉内心的行为感到厌烦......可我明明因为知道她不喜欢别人烦她，从来不敢向她多说，只是偶尔出门时当作玩笑提过几次，而我却一直无条件地接受她的倾诉。我感到荒谬的泪水，我说我从不期望她给我什么回应，我只是想说，只是把自己当作物品一样玩弄、戏谑而已——而她为什么要这样对待我？在冷暴力我一个月后，才告诉我这样的答复。我以为告白成功后能更加亲近......那我算什么？这又有什么意义？就像她第一次约我到一小散步时，我满心热忱，为终于能成为她内心隐秘的倾诉者而欣喜，立刻打车去了一小，等了她半个小时，自以为获得了某种幸福。但似乎都只是嘲讽，我不过是个召之即来挥之即去的工具罢了。