厕所被老师窥探拍下视频挑逗 (第1/2页)

    自有记忆起，我就一直以一种虚伪且我自认为十分掉价的社交方式示人。在过去光阴一瞬的十几年里，我始终如一条哈巴狗一样，用几近乎于讨好的嘴脸去维持我根本不屑一顾却又不得不赖以生存的社交，日复一日的，渐渐令我厌烦，甚至对这个世界生出一种恶心的情绪，祈祷着一场天降横祸带走我这条不值钱的命。

    但这些仅限于我十七岁之前，十七岁后，我对这个恶心的世界并没有改观，而祁风的出现，却突然让我有了一种难言的，强烈活下去的欲望，因为只有活着，才能清晰的去感受这个人带给我的第二频率心跳，这是一种掺杂着执念，欲望种种粘腻滋味的感受，足够让人上瘾到在其中迷失掉自我。

    伪装一直是我在这个世界苟延残喘的技能，即使塑造出的完美形象常常会令我作呕，但为了给自己减少不必要的麻烦，即使是贴上一层腐蚀皮rou的面具，我也完全不介意。前提是没人看穿这层将我包裹的死死的东西。

    过去的确是这样认为的，我是一个很好的伪装者，但仅仅是与祁风的初遇，我便整个人如赤裸般站在了他的面前。

    我有很严重的自残倾向，常常沉迷于被刀片划破皮rou的感觉，只有强烈的痛感和鲜红的液体炸在皮rou上诸如此类的感受能让我有一种自己还活着的安心感，与那些在社交平台或者朋友圈里晒伤口的非主流小孩并不归属与一类，对于无理由伤害自己的这种行为，在我眼里确实病态不可取，但如果是“喜欢”，那令说。

    在经历了长达一整天的人际维持后，我一往如常的在无人知晓的角落去宣泄自己的情绪。撩开手腕，在新痕旧疤的皮肤上，再填上新的破裂。小小的刀片埋在我的指缝间，隐匿又危险，不知为何，对于在“偷偷”做什么的这种认知总会激起我莫名其妙的兴奋欲，从前我并不会注意到这些，直到随着年龄的增长渐渐让我意识到这是家庭不幸带来的心理缺陷，让我愈加厌恶自己。

    在做这些事的时候，我总会很警惕，在十几年里，从来没有差错。

    我承认快感冲昏了我的头脑，我眼底猩红迷恋的感受着组织破裂的带来的刺激，甚至在皮rou渗血的瞬间发出几近疯狂的低吟，喘息声充斥了厕所的隔间，渐入佳境的我完全没有注意到脚步声的出现。

    “同学？你还好吗？”

    低沉的声音从门外响起，是一句无关痛痒的关心。我的身体猛的一颤，金属刀片当啷一声掉落在瓷砖的地面上。

    “请问需要进去帮忙吗？”

    大脑在一瞬间清醒过来，太兴奋了，差点忘记了，这里是学校，我的确可以以拉肚子为由打发走他，但大脑的兴奋让我开口讲不出一个字，甚至，这种背人的刺激感让我几乎一瞬间有了生理反应。

    我努力平复自己的呼吸，悄悄的把血rou模糊的手腕藏在校服的衣袖里，随后装死一般的默不作声等待着门外人的离去。约莫着有五分钟，门外的询问声早已消失有一段时间，我这才举起自己的手腕，兴奋的吻过血液已经有些微微干涸的伤口，舌头席卷过去，在我的口腔里留下一片甜腥。太刺激了，借着这一股子带劲味，我缓缓的将手探入下身，隔着粗糙的校服布料撸动起来，灭顶的快感让我抑制不住的声音从唇齿间稀碎的流露出。很快，我就在呻吟中射了出了

    擦干净指缝间的痕迹，又在门板上大约靠了半分钟，我紧绷的神经才稍稍放开些，发泄后的身体有些飘飘然，以防再次有人经过，我准备马上离开这。在深吸深深一口气后我迈着不太稳当的步伐，推开门，一头栽了出去。

    下一秒，我的脚下猝不及防的一滑，随后一头撞上了一个人的胸膛：“同学······”和刚刚如出一辙的声音在我的头顶响起。

    我的头皮几乎在一瞬间便开始发麻了，浑身的血液都冷凝到了一起。

    他一直没走吗？，还是刚刚才返回过来？他都偷听到了吗？他刚刚会不会录下了视频？为什么，为什么要一直在门口不走，他是单纯的喜欢听人自，慰，还是，他会不会看到了我手上的伤，心里闪过一百种可能，让我几乎喘不过气来，下一秒，直接跪倒在了地上。

    我冷着脸抬头，一张长相成熟的脸混着白炽灯一同撞进我的眼里。

    身着黑色条纹西装的男人居高临下的看着蹲在学校男厕所白瓷砖上的我，被擦的发亮的皮鞋轻点了点地面，像上位者对人的一种无声的挑衅。我对上那意味不明的眼神，这种被上下打量的感觉让我很不舒服，我甚至生怕他会拍下视频，让别人都知道我是个不折不扣的恋痛怪和心理变态。

    ＂看什么看，，解决生理问题没见过？”我羞耻的硬着头皮，直对上那双深邃的，看不出意义的眼睛，接着又补了一句：“你，你是没冲过还是有什么问题。”

    话说出口，我多少是有点后悔的，男人表情古怪的挑了挑眉：‘“当然没有问题。”

    我正要抱着侥幸的心态离开，下一秒，埋在