漂流瓶里的情诗 (第1/2页)

    第一次配眼镜的时候，在眼镜店里选择了传统的黑框眼镜。也是有很多人戴那种精致的金丝眼镜的，但我总觉得那种款式不适合我。

    “モモチ君很适合这个眼镜。”

    “真好看啊。”

    有同学客套的褒美，也不知道有几分是出于真心。

    大概，没有一个字是出于真心吧。

    刚进入高中的时候，我以为能摆脱那部分被诅咒的家世。关于我是没爹养的孩子的这种话，我还以为，再也不用听到了。

    因为是外县的高中，确实也很少听到别人谈及我的家庭了。可是，我是外县的人，是融不进去的。

    没有那种真心对我的孩子，所谓朋友，我好像没有那种东西。

    或许曾经有过吧。

    完成了和生下我的那位母亲的赌约，我以优异的成绩考入了这所外县的高中。但是，再也没有学习下去的动力了，已经逃出来了，不是吗？

    从家乡逃出来了，住在狭小的出租屋里。

    没有父亲，母亲也不管我的日子，这样百无聊赖的日子。

    没有友人，也没有什么值得我在乎的事情。

    可能我会这样浑浑噩噩的活到死吧。

    然后…我会幻想，幻想这个世界，也或许在另一个世界上，是有人爱着我的。

    不是那种像学校里某些少男少女的虚伪浅薄的爱，也许是有人真切的深爱着我的，只是我还没遇见。

    幻想世界是自由的，我有这样的幻想也是无可厚非的事情吧。

    就是怀抱着这样的幻想，我在狭小的出租屋里，以暂住的高一生的身份生活着。否则，我不知道要如何活下去，保持呼吸，是一件很困难的事情。

    就是怀抱着这样的幻想，我用那种廉价的二手翻盖手机，在某个不知名的社交网站上写下来rou麻到恶心的“情诗”，点击了发送。

    我已经不记得，也许是不愿意记得，那篇情诗的内容，大概就是小孩子伤春悲秋的那一套。只是在一个那样的深夜，我迫切的需要将内心的一些东西倾倒出去，倒到哪里都行。

    如果住在海边就好了，就可以把这些无用的情绪全部倾倒入大海里，也不会有人发现。

    所以，我猜，就这样把这篇情诗放在这个宣称自己有着“漂流瓶”功能的网站上，让命运之中的某一个人，读到我那一刻的情绪，也是只被一个不相干的人发现，也是无所谓的。

    我没有在期待回信，

    我本来是没有在期待回信的。

    一想到会有人回信，就rou麻得起鸡皮疙瘩的那么的反胃。本来是这样的。

    可是，我收到了回信。

    在半地下室的出租屋里，潮湿的空气似乎瞬间凝结成干燥的粉末。我打了个寒颤，点开了收信栏。

    那是一个自称“锦姐”的女人，应该是女人吧，当时我并没有怀疑过她的性别。

    还好，她也没有在这种事情上欺骗我，应该说，她从来没有欺骗我，是我自愿走进这一场狩猎游戏里的。

    锦姐是在附近的会社工作的社会人，她的工作似乎并不忙碌，所以也是在百无聊赖的晚上点开了社交网页，收到了那一封漂流瓶里的情诗。

    她似乎没有什么表达欲望，只是在倾听我。我说什么她都会附和，我喜欢这种感觉，被附和的感觉。

    感觉自己也是社交的中心人物了。

    如果是幻想世界的话，锦姐应该就是那个爱我的人了吧。她一定在某一个世界里深爱着我。才会愿意听我说那么多恶心且无意义的话。

    锦姐偶尔也会说自己的工作，但是我听不懂，只是听她说工作很累。但她也从来没有督促过我的学习什么的。

    因为想要见到有可能在虚拟世界爱着我的人，我答应了与锦姐的见面。

    那家餐厅，我路过过很多次，但从没有进去过。

    远远看去非常华丽的餐厅，在点餐的时候，才发现餐品也没有想象中的昂贵。

    服务员问我们是不是姐弟，锦姐笑了笑，没有回答。

    我想回答的，可是看着