番外四： (第1/2页)

    从我记事起，我就知道自己是个孤儿，有的孤儿是父母死了，我的应该没死，不过我觉得大概还是死了好。没死，我就以为他们还会回来找我，给他们编一点说不出的苦衷和离奇的故事。

    我再长大一点的时候，知道这是不可能的，于是我问老院长，能不能跟他姓。我不喜欢他们给我留下的唯一痕迹。

    老院长蹲下来摸摸我的脸，告诉我想姓什么都可以。

    这是孤独的权力。

    看见纸上盛开的玫瑰时，我才明白这个道理。因为不被爱，因为被放弃，所以有了自由，我可以自己一个人待在角落，发呆也好发霉也好，没有人会来约束我。

    我不清楚自己喜不喜欢这样的自由，但在我搞清楚这件事之前，我遇见了我的养父母。

    我的养母是个同情心泛滥的人，她好像永远拥有少女的天真，会微微歪着头蹲下来问我在看什么、为什么自己一个人，会给我递牛奶和巧克力，会给我的房间刷上小孩儿喜欢的颜色，会给我读童话故事。

    老实说，我一个人是因为我喜欢一个人，牛奶和巧克力都太甜，房间的颜色不好看，而她读的童话故事又都不太遵从原着。

    比如在她的故事里，丑小鸭没有变成天鹅，它对自己说，别人的意见并没有那么重要，丑就丑了点，但自己好歹是只快乐的鸭子，它才不乐意和天鹅为伍。

    她讲故事时眉飞色舞，我就没有告诉她我早看过这些。不过我更喜欢她的结局。

    ＊＊＊

    老院长给我写信，有的字不认识，我誊出来等着以后再认。没收的本子摊在桌上，养母帮我收拾房间的时候看到了，第二天养父回家时给我带了一本新华字典。崭新的，应该要花不少钱，他是教师，工具书不少，但他还是给我买了新的。没人问我要干什么，他们好像永远在那里，为我考虑好所有，却从不干涉我。

    这是我从没有期待过的，特殊的自由。

    哪怕是江瑷出生，这种特殊也并没有消减。这其实很奇怪，我只是一个突然闯入这个家庭的陌生人，他们现在有了女儿，有了完整的家庭，按理说我就应该成为一个隐形人，成为灰色的布景。

    但没有，我的养母仍然给我读童话，童话读完了，就读一些别的书。江瑷不哭的时候居多，她就抱着她轻轻摇晃，然后小声道：“我们meimei真乖，都舍不得吵着哥哥。”

    说完她就笑起来，眼睛弯弯的，是温柔的一牙月。

    我看着襁褓里的婴儿，江瑷，我的meimei。她那时候还丑丑的，但长大了一定是个漂亮姑娘。

    ＊＊＊

    初中的时候，我发现了自己的不一样。倒不是因为我本来是孤儿，而是因为我的性向——那时候还不知道这个词，但我知道男生应该喜欢女生。可惜我不是，我更喜欢看男生的身体，和我一样的身体，那些男性的体征让我在不经意间长久注视，然后夜间起床喝冰水。

    高中之后，我开始兼职，晚课之后偷偷翻墙出去，做得很隐蔽，三年竟然也没被学校抓到过。但是有次被一个学弟堵了，小树林黑乎乎的，其实我没看清他的长相，但他好像攒了很多勇气，小声问我：“学长喜欢男生吗？”

    我急着打工，匆匆回他一句“不好意思”。也正是那段时间，我开始在网上找一些相关的帖子看，什么都有，后来还自己做了一个简易的项圈，只是那时候纵使我期待过，也没有相信过它真的会被我戴在一个人脖子上。

    直到大学，我遇见严起。

    他从一开始就表现得很热情，性欲旺盛，热衷于社交和约调，是我应该不会喜欢的类型。但出乎意料的是，他又很有分寸，一边躁动一边压抑，这反而让我感兴趣了，开始和他网调。

    说实在的，服从性偏低，但别的表现几乎无可挑剔，就算是通过模糊的画质也能看到流畅漂亮的肌rou线条和硬朗英俊的长相，如果线下的话应该会更好玩。

    他提过几次，被道具cao得高潮了之后脸色潮红，眼睛里都还是未散的情欲，却很会装可怜地顶着自己打出来的巴掌印跪在地上问我：“爸爸，什么时候能伺候您？”

    光听这话，真以为他懂事又贴心呢。我忍不住笑起来，问他：“等不及了吗？”

    他犹豫一会儿，憋屈地摇摇头，估计心里在骂我了。挂掉视频打开书看了半天，我才发现自己还在笑。

    后来有一次，他跪伏着，屁股对着镜头，背脊肌rou绷紧，沾着漂亮的汗珠。被道具cao没有那么爽，他应该有一半叫声都是装的，叫得很动听，但其实不太适合他。

    我想勒住他绷起青筋的脖子，堵住他张开的嘴，让他叫不出来，只能有挣扎的闷喘溢出。他的喘息应该很烫，掌心会起雾，黏腻，但是又不令人讨厌。

    他射的时候我问他：“还想见面吗？”

    他连滴落的汗都没来得及抹，一个劲点头，眼神雾雾的，也很烫。

    第一次线下，我让他做了之前他没做过的事，他挨打时一副心不甘情不愿的样子，但性器翘得很高，一直出水，是真的爽到了。舔脚的时候也再一次硬了，大概因为自己先前的不服气，难得显出点不好意思来。

    我低头看着他，伸手拍了拍他的头。

    中秋，他弹着吉他，对我表白了。

    歌词编得很烂，曲也一般，但我听到他唱“这月下的情诗，只予你知”，歌声落地的那一瞬，我好像真的独一无二。

    回过神来时我意识到，他带着浅浅笑意的眼看过许多人，将来还会看着许多人，而这首歌的歌词，只是歌词。

    他问我的答案，我一时竟然给不出来，给不出“好”，也给不出“不好意思”。因为我清楚地知道，我高中做的那个没有任何装饰的项圈上，现在为什么会多出几颗铆钉。

    但是，恋爱吗？

    我没有任何信心投入一段感情，也没有信心让他现在的喜欢一直存在。我……

    我看见他的表情，有点紧张，似乎忘了呼吸。

    那么多理由，没有一个理由让我说出真话，但那一刻我突然觉得没什么大不了的，也许我也可以勇敢一次，也可以去拥抱我的爱人，而不是惧怕未知的未来。

    爱可以燃烧一切吗？

    我不知道，童话书上是那样写的，但童话是人造的梦，而我是孤野中迷途的兽，我不会造梦，我只想试一试，想……听从我心底的声音。

    我